Humor: Persaingan Bebek Jantan Tua dan Muda

Di sebuah peternakan bebek terdapat 26 bebek terdiri dari 25 bebek betina dan 1 bebek jantan, namun bebek jantan yang satu ini ternyata sudah tua sehingga pemilik peternakan merasa jika si bebek jantan sudah kurang kuat dalam mengawini para bebek betina sehingga produksi telur bebek jadi merosot.Untuk mengatasi masalah ini si pemilik peternakan memilih untuk mendatangkan bebek jantan yang masih muda agar prduksi peternakannya lebih meningkat.

Nah terjadilah percakapan antara bebek jantan dan tua:
Bebek Jantan Tua : “Hei, loe jangan serakah yaaa … Bebek betina ada 25 … lu boleh ambil 15 sedangkan gue 10 ekor.”
Bebek Jantan Muda : ” Nggak bisa ! Kau sudah tua loyo peyot … pokok’nya semua buat aku …!!!”

Humor: TTM (Teka Teki Maksa)

Pasti kamu sudah tidak asing dengan yang namanya teka teki ya yang biasanya diawali dengan pertanyaan yang aneh dan diakhiri dengan jawaban yang masuk akal, namun berikut ini ada beberapa pertanyaan teka teki yang sedikit memaksakan jawabanya. Mau tau seperti apa?

1. Daun apa yang nggak bisa dipegang?…  Daun touch me!
2. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?… Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
3. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?…

(Joke) Tips Naik Taxi yang Benar

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat Anda menyetop taxi. Pastikan jumlahnya 4, kalau cuma 3 berarti Anda naik bajaj. 2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti Anda naik Metromini.

Anak-anak Kecil yang Genit

Game-game Terbaik, Terlangka Cuma di Indonesia

Transankot : Ravenge Of The Braga Street

Jenis Jenis Ayam Terunik Di Dunia ( BONUS AYAM TER- SEXY SE-DUNIA)

 

 

Inilah Cara Mudah Mengetes Keperawanan [NGAKAK INSIDE]

Seorang pria yang akan menikahi pacarnya mendatangi dokter dan

bertanya bagaimana cara mengetahui pacarnya perawan atau tidak sebelum

melangsungkan pernikahan.

(Joke) Nikah Yuk

Boy: Nikah yuk?
Girl: Kamu punya rumah?
Boy: Enggak
Girl: Punya mobil BMW?
Boy: Enggak
Girl: Gaji kamu brp?
Boy: Nggak ad gaji, tapi..!!

Tanda-Tanda Kencanduan Kopi

Berikut ini adalah tanda-tanda kecanduan kopi:

• Anda menggiling biji kopi Anda dalam mulut Anda.
• Anda tidur dengan mata terbuka.
• Mata Anda tetap terbuka ketika Anda bersin.
• Anda mengunyah kuku orang lain.
• Perawat membutuhkan kalkulator sains untuk mengambil denyut nadi Anda.
• Anda dapat mengambil foto diri dari sepuluh meter tanpa menggunakan timer.
• Anda tidak berkeringat, tetapi malah menyerap air.
• Anda lupa untuk membuka permen sebelum makan mereka.
• Anda telah membangun sebuah miniatur kota dari bungkus kopi.
• Anda memiliki gambar cangkir kopi di cangkir kopi Anda.
• Anda dapat bertahan lebih lama dari kelinci Energizer.
• Kedutan saraf Anda berada pada skala Richter.
• Anda merendam gigi palsu Anda dalam kopi semalam.
• Kotak pertolongan pertama (P3K) Anda berisi dua gelas kopi.
• Anda mendapatkan tilang bahkan ketika Anda sedang diparkir.
• Anda membukakan pintu sebelum orang mengetuk.
• Anda belum berkedip sejak gerhana bulan terakhir.

(KETAWA.COM)

*****************

mas-labbaika.blogspot.com

mas-laroyba.blogspot.com

Melamar Kerja Karena Kenal

Seorang pemuda sedang berusaha untuk mencari pekerjaan. Suatu hari, ia masuk ke sebuah perusahaan terkenal dan bergegas menemui sekretaris umum perusahaan tersebut.

Sekretaris : "Orang yang bekerja di perusahaan ini harus mengenal paling sedikit dua bahasa asing. Anda mengenal Bahasa Arab?"
Pemuda : "Tidak."
Sekretaris : "Bahasa Inggris?"
Pemuda : "Tidak."

Kiat Aman Mudik Lebaran

Untuk yang mau mudik, sekedar saran untuk pemudik Lebaran:

1. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut usahakan jangan turun di tengah perjalanan, karena pilot / nakhodanya pasti akan marah.

(Joke) Percakapan dengan Cewek Matre

Pada suatu hari seorang cowok ganteng ketemu cewek cantik di mall, saya nguping, ini pembicaraan mereka berdua.

Cewek: Mas kerja dimana?
Cowok: Saya pemilik beberapa hotel di Jakarta dan Bali.
Cewek: (woow konglomerat nih !!) Mas tinggal dimana?
Cowok: Di pondok ndah golf view.
Cewek: (woow kereeen.. perumahan orang2 “the have” ) Pasti gede rumahnya ya ?
Cowok: Cuma 3000 m2
Cewek: Mas pasti mobilnya banyak ya?
Cowok: Cuma 5, ferrari, audi, mercy, bmw sama range rover.
Cewek: (ini cowo idamanku !! ) Mas punya istri?
Cowok: Belum…
Cewek: (wah enak juga jadi bini nya ) Mas merokok?
Cowok: Tidak.
Cewek: (Wah sehat nih ) Mas suka minuman keras?
Cowok: Tidak
Cewek: (wow cool ) Mas suka judi?
Cowok: Tidak.
Cewek: (wah halal nih rejekinya ) Mas suka main perempuan atau dugem gitu?
Cowok: Tidak.
Cewek: (sholeh banget nih cowo ) Hobbinya mas apa?
Cowok: bo’oooooong.

Foto Foto Terlucu dijamin Ngakak!

Foto Foto Lucu, paling Konyol...

 

sumber : http://fathur-net.blogspot.com/2011/08/foto-foto-terlucu-dijamin-ngakak.html

Lomba Nyanyi Tujubelasan

Di suatu kampung ada peserta ikut lomba nyanyi lagu Hari Kemerdekaan. Dengan semangat dia mulai menyanyi:

"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."

Juri : "Bapak, salah itu ... Ulangi !"

Peserta mulai lagi:

"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."

Juri : "Masih salah ... Ini kesempatan terakhir!"

Peserta lomba: "Saya ndak salah pak, sampian dengar saya nyanyi dulu"

Akhirnya juri serius mendengarkan,

"Enam belas Agustus tahun empat lima... BESOKNYA hari Kemerdekaan kita ..." (KETAWA.COM)

Perampokan yang Bodoh

Seorang pria masuk ke sebuah toko dengan pistol dan meminta kasir meletakkan semua uang dari register ke dalam tas. Teller pun melakukannya. Kemudian orang itu melihat sebotol Vodka di belakang meja dan mengatakan kepada kasir untuk memberikannya. Kasir menolak dan berkata ia tidak percaya umurnya lebih dari 21 tahun. Lelaki itu bersikeras bahwa dia berumur lebih dari itu.

Kasir tetap ngotot. Akhirnya, pria itu mengeluarkan SIM-nya dan menunjukkan itu padanya. Kasir itu melihatnya dengan hati-hati dan cukup yakin, dia lebih dari 21 tahun. Dia memberinya Vodka dan pria itu pergi. Dua jam kemudian ia ditangkap setelah dia menelepon polisi dengan nama dan alamat lengkap dari si perampok. (KETAWA.COM)

Baru Punya Handphone

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang." (KETAWA.COM)

Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch Screen

Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad. (KETAWA.COM)

Kutipan Motivasi Hari Ini Mario Teguh dan Kawan-Kawan

Motivasi hari ini oleh Mario Teguh dan kawan-kawannya, semoga termotivasi :

"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)

"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan/komandan anda menyerah."
(Mario Tegar)

"Jangan pernah menyerah... Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar darah/minimal benjol."
(Mario Bross)

"Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil bila kurang gadaikan saja apa yg bisa jd uang."
(Mario Tekor)

"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan"
(Mario Ngeluh)

"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan."
(Mario Tepar)

"Jangan pernah mikir kerjaan terus, enjoy ur life, forget about everything that's bothering u... let's get this party started!"
(Mari yo Dugem Mareee)

"Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada org lain yang ngerjain..."
(Mario Tega)

"Mulailah dari yang kecil... karena semua yang besar dulunya juga kecil."
(Mario Erot)

Kesuksesan bisa diraih karena usaha
Usaha ada karena kemauan
Kemauan tercipta karena ada cita-cita
Cita-cita berasal dari mimpi
Mimpi ada karena tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita TIDUR
(Mario Tengil)

"Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan di bawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda."
(Mario Ozawa) (KETAWA.COM)

Berikan Aku Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yang sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Jawab sang Gadis : "Saya ingin bunuh diri..."

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata: "Kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yang terakhir."

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: "Mengapa kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini."

Dengan sedih sang gadis menjawab : "Saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita..." (KETAWA.COM)

Antara Cinta dan Kentut

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi. (KETAWA.COM)